ATMの白昼夢。

5000兆円手に入れて推しと挙式したい

解決策にはなんないのにね。


ちゃんとしたカウンセリングを受けたことは
ないですが、間違いなく躁鬱病だと思う
我妻です やっぴ~今日も生きたぞ!!


Twitterで度々落ち込んでは
皆さんから温かいお言葉を
頂戴してしまってすみません…
厄介な生命体で本当にすみません…


この時点でだいぶ精神のベクトルが
ごちゃごちゃで自分でも何でこうなるのか
全然分かんないんですごめんなさい
いい加減病院行った方がいいのかな…
良いお医者さんいたらお題箱に
投げてください 休みとって行ってみます


おたく活動が億劫になってくるレベルって
相当心がやばいんじゃないかって
正直自分でも困惑してるんですけど
どうなんでしょうかね
絵も描きたいしゲームもしたいし
本も読みたいしオフ会もしたい。
したいことっていっぱいあるんです
それなのに、身体が動かない。
具体的に言うとアニメイトで予約した
CDが何種も入荷したっていうメールが
来てるのに取りに行けない。
行かなきゃなって思ってるんですけど。
楽しみにしてたんですけど。
身体が動かないんですよね。
平日勤務終えたら家に帰りたくない、
しんじゃいたいってきもちと吐き気と
一緒に電車乗って、なんにもなくなった
家に帰って、愛想笑いと今日の仕事も
楽しかったよ最高やりがいしかないって
嘘ばっかり勝手に口から出ていて、
張りつめていた糸が切れるみたいに
意識無くなって寝て。
4時間とかそこらへんで覚醒して、
寝不足による吐き気なんだか何だか
わかんない状態のまま出勤して、
退勤してのループがここ最近の日々です。
ソシャゲ回す気もない、惰性でログボ
とってるのはえふごぐらい。
大学時代の私じゃ考えられんこの状態。
単位落として留年するんじゃね?って
ギリギリの状態よりも悪すぎる。


人間やっぱり逃げ場って大事だと思います
駆け込み寺みたいな。
私の場合それが移動式で。
家と学校(職場)とおたくの3拠点で、
家が居辛くなったら学校かおたくの
どれかに逃げ場があって、学校で
何かあったら家とおたくに逃げて…
ってうまい具合に循環してたんですよ。
してた、はずなんだけど、ここ最近は
あれ…おっかしいな…ってかんじです。
家っていう歯車が1個とれちゃったので、
職場とおたくの両方しかなくて、
ここで職場のストレスをおたくで何とか
しようとしたら現実問題の金銭面っていう
問題が出てきて。
おたくで職場ストレスを相殺できなかったと
いうことなんだろうなあと。
今後は今より金銭的に厳しくなるだろうし、
おたくもバレエも全部やめないと生活費が
ないだろうし、ただでさえ無い自分の時間は
皆無になると思います。
結婚も無理でしょう。
奨学金も返せるのかな。
今もあまり会えない友達とも会う時間は
無くなるでしょう。
でもその未来しか私には今選択肢が無い。
結局無気力になりきれないまま、
全ての歯車に負荷がかかるという最悪な
結果になっています。


まだ頑張らなきゃいけないのかなあ、私。
…もう頑張りたくないなぁ。


全然キラキラしたこと書けないから
ブログのタイトル変えた方が良さそうだな
ってどうでもいいことはすぐ考えつく。


お題箱

https://odaibako.net/u/izxhr2501